Сразу стоит отметить, что название "антирадар" не совсем правильно характеризует само приспособление. Правильнее говорить, что это прибор для обнаружения радара. Радарами пользуются инспекторы ГИБДД, чтобы замерить скорость движущегося автомобиля. Вся штука в том, что на наших дорогах часто можно встретить дорожные знаки, ограничивающие скоростной режим движения, хотя состояние дороги и окружающей местности позволяет ехать с гораздо большей скоростью. Естественно, что в таких местах автолюбители едут быстрее положенного. Но инспекторы знают об этом, предусмотрительно встают в укромном месте и замеряют радаром скорость нарушителя. Убедившись, что скоростной режим нарушен, и имея доказательство на это, сотрудник ГИБДД останавливает водителя и предъявляет штраф. Как с этим бороться?! В принципе, можно просто ехать по правилам, соблюдая нужные показатели на спидометре. Но зачастую это очень неудобно. В этом случае к нам на помощь приходит устройство, называемое антирадаром. Суть его заключается в том, что он способен обнаружить волны в эфире от милицейского радара и своевременно подать сигнал, предупреждающий об этом. Следует отметить, что на пустой дороге, когда нет плотного потока, антирадар не поможет, т.к. время работы радара всего доля секунды. Обычно антирадар распознает действие радара на машины, идущие впереди, и есть время сбросить скорость. А вот когда впереди машин нету, то естественно, что "выстрел" будет направлен на вашу машину, и сбросить скорость просто не удастся. Рассказывать сейчас о каких либо фирмах и марках антирадаров нет смысла, т.к. их модификаций существует огромное множество. Подразделяют их на съемные и стационарные. Желательно приобретать съемные антирадары, потому что не редки случаи, когда грабители взламывают автомобили ради кражи этого устройства. В заключении хочется сказать, что антирадар достаточно полезная вещь, хотя не все автолюбители ее одобряют.
Юмор, шокирующее
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую; -Как же это произошло? -Ну еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка! Ну так и перевернулась!.. -Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет! -А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит: -Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтается!
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: - Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара? Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: - Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Инспектор ГИБДД останавливает машину. - Гражданин водитель, вы пьяны! - Да я капли в рот не брал! - А ну дыхните - никакой реакции. - Странное дело, неужели испортилась? Инспектор дует сам. Довольный: - Да нет, работает.
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"
Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать... Второй спокойно соглашается: - Hy да, правильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останавливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? - Дело в том, что вчера мне подарили мне дворники от "КАМАЗа" ...
Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.
- Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице. - А что с мужиком и лошадью? - Да ни чего! Они ведь бронзовые.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.